رابطه رمانتیک

 ارتباط عشق و رابطه جنسی

رابطه جنسی، بعد از عشق، جنبه‌ای حیاتی از روابط رمانتیک است. اما همیشه به آن اندازه که مردم فکر می‌کنند، مهم‌ترین جزء رابطه نیست. زوج‌ها به دلایلی خودپسندانه – زیرا احساس خوبی دارد و عزت نفس را تقویت می‌کند؛ یا به دلایلی متمرکز بر رابطه – زیرا باعث تقویت نزدیکی و رضایت معشوق می‌شود – با هم رابطه‌ی جنسی برقرار می‌کنند.

در طولانی مدت، بیشتر زوج‌ها، با تغییر بدن‌ها در اثر افزایش سن و کاهش تمایلات جنسی، با چالش‌هایی روبرو می‌شوند. تحقیقات نشان می‌دهد که بیشتر زوج‌ها در صحبت صادقانه در مورد رابطه‌ی جنسی مشکل دارند. اما زمانی که بتوانند این کار را بکنند، به هم نزدیک‌تر خواهند شد. 

عشق، افراد را به هم نزدیک می‌کند، اما چیزی بیشتر از عشق برای با هم ماندن لازم است. بسیاری از ما زوج‌هایی را می‌شناسیم که علی‌رغم عشق به یکدیگر، به سبب خیانت یکی از زوجین یا فاصله یا شرایط، از هم جدا می‌شوند. اما حتی در روابط پایدار طولانی مدت، زوج‌ ممکن است در صورت احساس عدم امنیت عاطفی یا فقدان محبت و صمیمیت، از هم جدا شوند. 

زوج‌ها باید نقش رابطه‌ی جنسی در روابط را درک کنند. تحقیقات اعلام می‌کنند که یک ارتباط جنسی باکیفیت، به خصوص در اوایل رابطه، پایه‌ای برای دوام طولانی مدت رابطه ایجاد می‌کند. طبق مطالعات  در این صورت حتی با کاهش رضایت جنسی، سطح رضایت کلی بالا باقی می‌ماند. اما زمانی‌که سطح تمایل افراد به طور بسیار متفاوتی تغییر کند، مهم است که این نگرانی برطرف شود. 

چگونه زوج‌ها می‌توانند شور و شوق خود را بازیابند؟

برای بسیاری از افراد، رابطه‌ی جنسی پرشور، عنصری ضروری در زندگی جنسی سالم است. اما بسیاری از زوج‌هایی که در رابطه طولانی مدت هستند، بعد از مدتی، به سبب این‌که نمی‌خواهند تلاش کنند یا به سبب این‌که خود را قانع می‌کنند که رابطه نداشته باشند، از رابطه‌ی جنسی پرشور و حرارت فاصله می‌گیرند.

برخی کارشناسان پیشنهاد می‌کنند که برای برگرداندن شور و شوق، افراد باید با صراحت در مورد آن صحبت کرد. به خود اجازه دهند تا خود درونیشان را بروز دهند و یاد بگیرند که تنش‌های جنسی را تحمل کنند. 

قدرت عشق

روابط عاشقانه می‌توانند به معنای واقعی کلمه، مسئله‌ی مرگ و زندگی باشد. داشتن یک رابطه‌ی حمایتگرانه، بیشتر از ورزش کردن یا ترک سیگار میزان مرگ و میر را کاهش می‌دهد.. در حالی‌که یک رابطه‌ی مسموم بسیار آسیب‌زننده‌تر از نداشتن هیچ رابطه‌ای است.

عشق همیشه دوطرفه است. و تنها در صورتی  بقا می یابد که هر دو نفر تمایل به صادق بودن با یکدیگر داشته باشند، قدردانی خود را بروز دهند. افکار و احساساتشان را به اشتراک بگذارند و به جای تلاش برای تنها ماندن، از یکدیگر درخواست حمایت کنند.

مردم اغلب بر این باورند که با دور نگهداشتن دردسرهایشان از همسر خود، به او لطف می‌کنند. اما افراد در صورتی که بفهمند فردی که بیش از همه دوستش دارند، به آن‌ها اعتماد نکرده و از آن‌ها درخواست حمایت نکرده است، عمیقا آسیب می‌بینند. 

عشق چیست؟

عشق رمانتیک می‌تواند نوعی سازگاری تکاملی در نظر گرفته شود – نیرویی که احتمال انتقال ژن‌های فرد به نسل‌های آینده را افزایش می‌دهد.

 هم‌چنین عشق به‌عنوان نیرویی که زوج‌ها را قادر می‌سازد تا در طولانی مدت با هم بمانند، توصیف می‌شود. با این حال، تحقیقات دریافته است که کاهش شور و شوق، نسبت به باور زوجین به این‌که در صورت کاهش شور و شوق، دیگر نمی‌توانند آن را به حالت قبل برگردانند مشکل کوچک‌تری است؛ همسرانی که درک می‌کنند شور و شوق می‌تواند کم یا زیاد شود، بیشتر احتمال دارد که بتوانند دوباره آن را به حالت عادی برگردانند و با هم بمانند. 

معمولا مردان اول می‌گویند «دوستت دارم» یا زنان؟

گفتن دوستت دارم برای اولین بار، به عقیده‌ی بسیاری گام مهم‌تری نسبت به داشتن رابطه‌ی جنسی برای اولین بار است. این جمله نشان‌دهنده‌ی سطحی از تعهد، انحصارطلبی و صمیمیت است که ممکن است یکی از طرفین، از این‌که طرف دیگر هم همان احساس را دارد یا خیر، مطمئن نباشد.

بر خلاف کلیشه‌ی رایج، مردان بیشتر از زنان احتمال دارد که اولین بار این کلمات را بگویند و اعتراف به عاشق شدن نمایند. 

صحبت در مورد رابطه‌ی جنسی

حتی زوج‌هایی که عموما در مطرح کردن مشکلاتشان موفق‌اند، زمانی که نوبت به صحبت در مورد رابطه‌ی جنسی می‎‌رسد، به مشکل برمی‌خورند. بسیاری از افراد فرض می‌کنند که یک رابطه‌ی جنسی عالی نباید نیاز به مکالمه داشته باشد، اما این طرز تفکر اغلب به سال‌ها رابطه‌ی غیررضایت‌بخش می‌انجامد.

تحقیقات نشان می‌دهد که افراد از صحبت در مورد مسائل معذب‌کننده دوری می‌جویند. زیرا تصور می‌کنند که چیزی که می‌گویند، ممکن است رابطه‌شان را تهدید کند. به خصوص اگر آن چیز در مورد فانتزی‌ها یا تمایلات جنسی در روابط غیرسنتی جنسی باشد. آن‌ها تصور می‌کنند که ابراز نگرانی در مورد زندگی جنسی به احساسات همسرشان آسیب خواهد زد. و یا به دلیل ترس یا خجالت از صحبت کردن اجتناب می‌کنند.

تحقیقات هم‌چنین نشان می‌دهد که زوج‌هایی که تمایل به بحث در مورد نزدیکی و صمیمیتشان با یکدیگر دارند، عموما شادترند. زیرا نگرانی‌های جنسیشان معمولا نشانه‌ای از خطر در رابطه‌ی آن‌ها نیست. 

زوج‌ها چطور می‌توانند در مورد رابطه‌ی جنسی «غیر سنتی» بحث کنند؟

آسان‌تر است که زوج‌ها بفهمند در واقعیت، بیشتر انواع رابطه جنسی غیر سنتی، بسیار رایج‌اند. طمطالعات بیشتر زوج‌ها نوعی از بازی‌های غیرعادی جنسی را تجربه یا حداقل به آن فکر کرده‌اند.

زوج‌هایی که این موضوع را درک کنند و کمتر نگران تخطی از هنجارها باشند، بیشتر قادر خواهند بود تا در مورد تمایلاتشان صحبت کرده و رابطه عاطفی و رابطه جنسی رضایت‌بخشی داشته باشند. 

آیا باید به همسرم در مورد فانتزی‌های جنسی خود بگویم؟

بسیاری از افراد تصور می‌کنند که فانتزی‌هایشان ممکن است نامناسب یا افراطی باشد یا توسط همسرشان پذیرفته نشود. اغلب، این چنین نیست.

بیشتر افراد می‌گویند که بیشتر از هر کس دیگری، در مورد همسر خود فانتزی‌هایی دارند. فانتزی‌های زنان و مردان به طور گسترده‌ای شباهت دارد. و به طور کلی، زوج‌هایی که طبق فانتزی‌هایشان عمل کرده‌اند، گزارش داده‌اند که اغلب این فانتزی‌ها به خوبی پیش رفته‌اند. به استئنای روابط جنسی سه نفره. 

آیا رد و بدل پیامک‌های جنسی برای روابط رمانتیک خوب است؟

افرادی که در روابط طولانی مدت هستند، نسبت به افراد جوان‌تر و کسانی که تازه وارد رابطه شده‌اند، کمتر اقدام به رد و بدل پیام‌های جنسی می‌کنند.

اما حدود ۱۲ درصد از این زوج‌ها گزارش داده‌اند که به یکدیگر چنین پیام‌هایی داده‌اند.  تحقیقات نشان داده که افرادی که این‌کار را کرده‌اند، رابطه  سالم‌تری دارند. با یک استثنای مهم فرستادن عکس‌های برهنه یا نیمه‌برهنه با ایجاد احساسات ضدونقیض در رابطه همراه بوده است.

رابطه‌ی BDSM یا ارباب و برده‌ای برای روابط طولانی مدت خوب است یا بد؟

بسیاری از افرادی که در روابط BDSM طولانی مدت قرار دارند، رضایت بالایی را از روابط خود گزارش کرده‌اند. انها باور دارند که دیگران بسیار در مورد روابط آن‌ها دچار سوتفاهم شده‌اند. اساساً آن‌ها می‌گویند که رابطه‌‌شان بر پایه‌ی اعتماد است، نه سواستفاده. بر پایه‌ی بازی است، نه تسلط یافتن. و عموماً به طور ایمن طراحی شده است و معمولاً این برده‌ها هستند که مسئول طراحی رابطه‌اند. 

مواجهه با چالش‌های جنسی در روابط رمانتیک

هیچ تجویز جهان‌شمولی برای داشتن یک زندگی جنسی سالم وجود ندارد. زوج‌های شادی وجودی دارند که چندین بار در هفته رابطه‌ی جنسی دارند و زوج‌هایی راضی نیز وجود دارند که به ندرت رابطه‌ی جنسی دارند. اما بسیاری از زوج‌ها به مشکلات جدی حول زندگی جنسیشان بر می‌خورند که این مشکلات اغلب به دلیل تفاوت در سطح تمایلات است.

زمانی که یکی از طرفین – و همیشه این طرف مرد نیست – تمایل جنسی بیشتری نسبت به دیگری دارد، ممکن است به سبب احساس رد شدن از یک طرف رابطه و احساس فشار از سوی طرف دیگر رابطه برای داشتن رابطه جنسی، رابطه‌شان به طور کلی تهدید شود.

صحبت کردن واضح در مورد این نگرانی‌ها می‌تواند به تسکین احساسات آسیب‌دیده کمک کند و ملاقات با مشاور خانواده ممکن است به زوج‌ها کمک کند تا به یک درک مشترک برسند.

زمانی که همسرتان از نظر جنسی، مستبد می‌شود، چه می‌توانید بکنید؟

تعداد کمی از افراددر روابط شاد و طولانی مدت هستند، درخواست و فشار جنسی از سوی همسر خود را به عنوان تعرض جنسی توصیف می‌کنند.

زنان با تمایل جنسی بالا، چگونه می‌توانند روابط رمانتیک را مدیریت کنند؟

کلیشه‌ی رایج این است که مردان نسبت به زنان تمایل جنسی بیشتری دارند و حتی با وجود افزایش سن، تمایل جنسی خود را حفظ می‌کنند. اما همیشه این‌گونه نیست و بسیاری از زنان، تمایل جنسی بیشتری نسبت به همسرانشان دارند.

زنان با تمایل جنسی بالا، ممکن است به سبب حضور ذهنی بیشتر در طول رابطه‌ی جنسی و صحبت کردن راحت‌تر در مورد تمایلات و فانتزی‌هایشان، رضایت بیشتری را در طول رابطه‌ی جنسی تجربه کنند. 

اگر یک همسر پاسخگوی نیازهای جنسی من نباشد، چه می‌توانم بکنم؟

آیا یک فرد مجبور است تا با همسری که تمایل جنسی بالاتری دارد، علی‌رغم تمایل خود، بیشتر رابطه‌ی جنسی داشته باشد. یا همسرش می‌تواند رابطه‌ی جنسی را در جای دیگری جست‌وجو کند؟

آیا زوج‌ها می‌توانند فقط با روابط رمانتیک حتی در صورت توقف رابطه‌ی جنسی، با یکدیگر بمانند؟

روابط رمانتیک طولانی مدت می‌توانند تا زمانی که طرفین مشکل نداشته باشند، بدون رابطه‌ی جنسی نیز ادامه پیدا کنند. اغلب، یکی از زوجین با تمایل جنسی کمتری وارد رابطه می‌شود و یا در طول زمان دچار کاهش تمایلات جنسی می‌شود. این اتفاق می‌تواند فشار زیادی روی ارتباط زوج‌ها وارد کرده. و منجر به یک رابطه‌ی ناشاد شود که در آن یک طرف همیشه در تعقیب دیگری است. اغلب، این نوع اختلاف می‌تواند با مشاوره‌ی خانواده برطرف شود.